jag kommer inte ihåg hur jag ska vara lycklig

jag är avundsjuk. Jag är avundsjuk på dig, som såg så glad ut och skratta som om något verkligen ger dig glädje. Jag avundas verkligen av dig, vem vet vad du gör och för vilket syfte. Jag ville vara du, som tål allt svårigheter och ändå lyckades göra fantastiska saker bara för att du gillade det. Jag ville vara du som levde ditt liv till dess maximala kapacitet.

Jag känner att jag ständigt ljuger för mig själv. Jag sa bara för mig själv att jag borde göra så många saker för att slutföra dem. men jag frågade inte mig själv vad skulle jag få genom att slutföra uppgiften. Jag kanske såg ut som att jag alltid är upptagen och gör flera saker på en gång, men jag har ingen aning om varför håller jag mig upptagen. Jag har en princip, jag borde alltid ha någonting på gång, annars kommer allt att krossas och faktiskt döda mig.

jag vet hur man ler, hur man skrattar, hur man känner mig lättad. men hur gör du "lycklig"? som om det inte finns något rum kvar för mig att känna nästan allt. Jag kunde känna ilska och trötthet, men när kommer hjulet att snurra? Jag vill inte vara här längre.

varför ska vi leva? det måste finnas ett syfte med det. Jag tvivlar på att Gud verkligen gav oss detta privilegium att ha en själ ur ingenting. vi borde verkligen göra något bortsett från att vara deprimerad på denna helvetesliknande plats.

Jag vet inte varför jag aldrig riktigt förtroende för någon, även om jag vet att jag kunde räkna med dem. men det är bara svårt att göra det.

jag vet verkligen inte varför lever jag fortfarande.

om någon frågade mig, "vad är din dröm?" Jag svarade allvarligt, "att känna något igen."

bortsett från pandemin som händer just nu, är jag glad att vi får ett utrymme på egen hand. ta hand om dig.