3 tips om hur du förlåter dina föräldrar

Och bli en stor förälder själv

Bild av skalekar1992 / Pixabay
”Barn börjar med att älska sina föräldrar; efter en tid dömer de dem; sällan, om någonsin, förlåter de dem ”
- Oscar Wilde

Alla föräldrar börjar som superhjältar i sina barns ögon. Men mycket få kan leva upp till titeln när deras barn når vuxen ålder. Uttrycket "familjeförfrågan" hänvisar till den känslomässiga distansen och förlusten av tillgivenhet inom en familjenhet under en tid. Enligt forskning som utförts av Stand Alone, en brittisk baserad välgörenhetsorganisation som stöder de som är främmande från sina släktingar, drabbas en av fem brittiska familjer av familjeförsäkring. En amerikansk-baserad studie av 2 000 mor-barn-par fann att 10% av mödrarna var främmande från sina vuxna barn. En annan studie i USA fann att mer än 40% av deltagarna hade upplevt familjeförträning vid någon tidpunkt. I vissa grupper av deltagare, till exempel amerikanska högskolestudenter, är förflyttning nästan lika vanligt som skilsmässa.

Det finns en stor grupp människor som har komplicerade och / giftiga relationer med sina föräldrar. Det är en oerhört komplicerad fråga att ta itu med - en som kräver många års rådgivning och självarbete för att tillräckligt kunna ta itu med. Följande tre exempel är subjektiva tips om hur du börjar processen med att förlåta dina föräldrar, samtidigt som du lär dig hur du själv ska bli en bra förälder.

Förstå deras barndom innan du kritiserar din egen

En av de många utmaningarna med att komma in i vuxen ålder är för första gången att se våra föräldrar som vanliga människor snarare än att veta det. Varje förälder gör misstag, och dessa misstag blir mer och mer uppenbara när vi blir äldre. Det är lätt för oss att spela skyllespelet. Vi säger saker som "Jag är på det här sättet för min mamma gjorde det" eller "Jag säger detta för att min pappa brukar säga det"

I stället för att spela offret, borde vi undersöka vår förälders uppväxt innan vi bedömer på egen hand. Tänk på följande: Säg att du växte upp med en mycket kritisk far. Oavsett vad du åstadkom, oavsett hur många utmärkelser och prestigefyllda utmärkelser du har gjort, ingenting var någonsin bra nog. Detta upprör dig som barn, och på grund av din uppväxt har du blivit mycket känslig för kritik från andra som vuxen.

Standard för de flesta i denna situation är att skylla sina föräldrar för hur de är. Detta projicerar ansvaret på någon annan än oss själva - och det känns bra. Det är dock viktigt att alltid undersöka vad våra föräldrar uthärde när de växte upp. Kanske hade de en lika ansträngande far eller mor. Kanske lider de av låg självkänsla, och det enda sättet de vet hur de ska hantera det är genom att lägga ner andra (vilket är vad deras föräldrar gjorde). Det ursäktar inte deras beteende på något sätt, men det ger väsentligt sammanhang till hur våra föräldrar bete sig.

Oavsett om det är dina föräldrar, din chef eller någon skämt på gatan som sa något stötande, människor blir mycket mindre onda för oss när vi har tittat bakom gardinen - när vi har gått i deras skor och förstått vad de har ' har varit igenom. Du måste försöka förstå din förälders barndom innan du kritiserar din egen. Utveckla empati för dem och använd sedan den empatin för att övervinna din smärta. Empati är alltid det första steget till förlåtelse.

Behåll känslomässiga och fysiska gränser - för dig ensam

Många familjer försöker förkroppsliga orden ”familjen är för evigt” eller ”kärlek är ovillkorlig.” Och även om detta är ett sött sätt att tänka på familjedynamik, är det inte hur en framgångsrik familjemiljö fungerar. Det finns förutsättningar för varje relation vi har, romantisk eller inte. Vi behåller det företag vi behåller eftersom våra liv är bättre med dem i det. Men ibland måste vi sätta gränser med människor - både känslomässiga och fysiska.

Emotionella gränser omger vanligtvis förbjudna diskussionsämnen eller ett specifikt beteende. Att fastställa tydliga riktlinjer och berätta för dina föräldrar om vilka ämnen som är utanför gränserna är ett bra ställe att börja. Dessa ämnen kommer att vara unika för varje situation, men målet är att förfina dina utbyten med dina föräldrar så att varje möte är så positivt som möjligt.

Fysiska gränser är lika viktiga, särskilt för dem med giftiga förälder-barnrelationer. Man kan tro att det är lätt att hålla avstånd från våra föräldrar efter att de har skadat oss, men det är otroligt svårt för många. Telefonen ringer, du ser att det är dem, det finns en knut i halsen - fjärilar i magen. Om du svarar blir du utsatt för en timmes lång konversation som är känslomässigt utmattande. Om du inte plockar upp känner du dig skyldig. Det känns som en förlora-förlora situation, men det behöver inte. Vi behöver alla utrymme från våra föräldrar. Det är så vi laddar och ofta förhindrar oss från att säga något dumt för tillfället.

För att förlåta våra föräldrar måste vi sätta och hålla dessa gränser. Det är i de ensamma ögonblicken, borta från all skitsnackan, att vi kan tänka igenom de saker som ger oss smärta och övervinner dem. Det kommer att vara svårt att kommunicera dessa gränser till en början, men de framsteg du gör är väl värt det besvärliga konversationen.

Var den bästa föräldern du kan vara, inte den du önskar att du hade

Det finns en tydlig åtskillnad mellan att vara en bra förälder och att bli den förälder du önskar att du hade. Den förstnämnda fokuserar på att vara objektivt bra, medan den senare strävar efter en subjektiv önskan. Föräldrar gör det gång på gång, mycket till oro för sina barn som naturligtvis har andra behov än deras föräldrar gjorde.

Det finns en dikt av W. Livingston Larned som heter "Fader glömmer." Om du inte har läst den är det väl värt att läsa. Diktet visar historien om en far som inser att han har försummat sitt barn hela sitt liv och knäfaller sig vid sin sons säng, ursäktande och skamfull. Dikten är hjärtrörande, men alltför verklig. När vi blir äldre och börjar få egna barn måste vi acceptera att vi kommer att göra misstag. Vi kommer att göra fel, ge dåliga råd och överreagera när alla våra barn ville ha var ett uppmärksamt öra. Varje förälder är dömd till detta öde, men vi kan bli bättre. Inte på ett sätt som vi ger dem allt de (eller vi) någonsin ville ha - i stället ger vi dem det liv och de verktyg de behöver för att lyckas.

Måttet på en bra förälder är deras villighet att offra för sina barn. Inte i den meningen att de offrar sig själva, utan visar en vilja att offra sin tid, energi och uppmärksamhet för sina barn. Vi kan inte gå tillbaka i tiden eller byta ut våra föräldrar som en hyrd bil. Men vi kan välja att genomföra ovanstående regler och förlåta dem för deras misstag. Det är det enda sättet vi kan gå framåt och bli stora föräldrar själva.